Fiz!

Mais por mim mesma do que por qualquer outro motivo. Fiz por todas as vezes que eu já quis ser perdoada e não fui. Por todas as vezes que eu não consegui me perdoar. Por todas as coisas boas que se perderam ao longo do caminho.
Fiz porque uma das únicas coisas boas que eu posso controlar nesse mundo é a minha própria generosidade. Fiz porque fazia muito tempo que estava matutando essa idéia, e de certa forma era uma coisa que me incomodava. Fiz pra não pensar mais nisso, pra não pensar mas no “Se”. Fiz porque era a parte que me cabia fazer, tudo o que eu poderia ter feito em relação a isso.
Fiz meio já sem esperanças de que realmente dê em alguma coisa, sabendo que muito provavelmente não vai dar em nada. Mas fiz! E agora ninguém pode me acusar de não ter dado o braço a torcer, mesmo tendo razão em não fazê-lo.
Fiz na esperança de amenizar essa sensação de que o mal venceu o bem de goleada. Fiz pra que pelo menos as coisas não sejam tão estranhas de agora em diante. Fiz na esperança de viver em paz.

"Gosto de muitas coisas ao mesmo tempo e me confundo inteiro e fico todo enrolado correndo de uma estrela cadente para outra até desistir. Assim é a noite, e é isso que ela faz com você, eu não tinha nada a oferecer a ninguém, a não ser minha própria confusão."
(Jack Kerouac)

Tive uma vontade repentina de apagar tudo, tudo, tudo que já postei nesse blog. Nem sempre você olha pra si e gosta do que vê. Mas acabei deixando quieto mesmo. Só apaguei aquele maldito post idiota sobre o Marylin Manson pq acaba fazendo meu blog ser mais visitado do que ele realmente merece. Mais visitado do que ele foi criado pra ser.

Um reflexão: As pessoas mais legais do mundo fazem medicina, cara! O problema é q as mais chatas também...

Dia desses fui surpreendida com uma afirmativa a meu respeito, que agora faz todo o sentido, mas que nunca me ocorrera antes. Uma amiga me falou que o meu problema era que eu desistia muito fácil.

Em horas como essa eu percebo o quanto eu era próxima a você, dependente de você. Porque durante 3 anos você foi meu pequeno milagre particular, a pessoa com quem eu podia contar nessas longas horas de vácuo emocional.
E então você foi embora, ligou o “foda-se” e se foi. E eu fiquei sem entender nada! Por que na minha cabeça de cão adestrado a gente só recebe o que merece, e eu nada fizera para merecer aquilo. E nada me fazia muito sentido, e na hora eu analisei erradamente o balanço de perdas e ganhos. E aqui me vejo sentindo a sua falta, e percebendo que pequenos milagres particulares não acontecem todos os dias.
E eu percebi que eu sempre tive sorte por ter tido por perto pessoas como você e alguns outros que preencheram a vaga, pessoas que faziam as vezes de almas irmãs, pessoas com quem eu tinha aquela empatia, afinidade de passar boas horas juntos vivendo o mesmo tipo de vida. Mas agora eu percebi que aquilo de sempre ter alguém como você por perto era apenas sorte de principiante. E na vida há momentos em que você fica sozinha, e que não há pessoa no mundo pra entender que porra de solidão incurável é essa que a Marta sente. Porque até hoje meus melhores companheiros sempre foram os que entenderam bem que tipo de solidão eu estava a sentir, que se identificaram com isso.
Aqui estou eu sentindo a sua falta, e sabendo que as escolhas foram feitas, e que nenhuma delas me envolvia. Que tudo isso é independente da minha vontade. Aqui estou eu sem nenhuma companhia a altura, sem nenhuma alma gêmea momentânea pra me ajudar a lidar com minha dor, pra dividir tudo isso e com quem me sentir realmente confortável.

E cada dia eu me acho mais parecida com meu pai. É com alegria que eu me olho no espelho e vejo o sorriso dele em mim.